ΕΓΩ ΝΤΕ ΚΑΙ ΚΑΛΑ ΓΚΟΜΕΝΟ ΤΟ ΧΑΣΑΝ ΔΕΝ ΤΟΝ ΘΕΛΩ...

Θέλω ν' αγιάσω και ηρεμία δε βρίσκω. Είπα να αλλάξω και να μη σεξολογώ συνέχει, να πιαστώ λοιπόν από σύγχρονα θέματα...Να δεις τελικά που πάλι σε σεξ θα καταλήξω. Αφού πια δεν μπορώ να βλέπω φούμαρα και μεταξωτές μεσημεριανές κορδέλες, αναγκαστικά η επαφή μου με την τηλεόραση είναι οι ειδήσεις... Σκέτη απογοήτευση... ούτε ένας ωραίος, ούτε ένας της προκοπής να μπορείς να φαντασιωθείς.

Αλλά βρήκα εγώ θέμα να φουντώνω : την ιθαγένεια !!!

Τα έχουμε ξαναπεί... Είμαι τόσο καλόψυχη που βλέπω αρσενικό με θλιμμένο βλέμμα και προσφέρομαι ΟΛΟΣΩΜΑ, ενίοτε και ολόψυχα. Αλλά έχω κι ένα προβληματάκι. Να εξηγηθώ καλύτερα. Όλες μου οι φαντασιώσεις αφορούν σε ψηλούς, παιδαράδες, λίγο έως πολύ ρεμάλια, καστανούς, ξανθούς, καστανόξανθους, κάτι ρε παιδί μου να έχουν από Βίκινγκς και Αχιλλέα. Να έχουμε τέλος πάντων και κάτι κοινό : να του λέω "Απόλλωνά μου" και να με λέει "Αφροδίτη μου", να του λέω "Οντίν μου" και να μου απαντάει με σημασία.. "θα σε πάω εγώ στη Βαλχάλλα μου, μωρό μου".
Να μοιραζόμαστε, βρε αδερφέ, πέρα από το κρεβάτι και μια συνουσία πολιτιστική.

- Κουραφέξαλα, φωνάζει η φιλενάδα μου. Το μέγεθος μετράει και δυστυχώς το έχουν οι μελαμψοί !!!

Με αποστομώνει η σκρόφα για λίγο... αλλά δεν μπορώ να με φανταστώ ούτε στο παλάτι του Σαχριάρ, να είμαι εγώ η Σαχραζάτ και να του διηγούμαι τις 1000+1 νύχτες, ούτε να παίζω τις ηρωίδες της Priyanka Chopra κι ας μου τάζουν τα εκατομμύρια του Bollywood.

Ούτε μπούργκα ούτε φερετζές μου πάει, ούτε καν να περάσει από το μυαλό του κάθε Ντίπα, Ραχμάν ή Χαμπίμπ ότι μπορώ εγώ να περιμένω υπομονετικά τη σειρά μου μέσα στα πολυγαμικά (γι αυτούς) και αγαμικά (για μένα) χαρέμια τους. Φαντάσου δε να μου κόψουν λόγω σεμνότητας το internet, το filmnet και το cosmopolitan με τις σεξουαλικές συμβουλές του τύπου "βγάλε Γιώτα την κιλότα".... και από πού θα μορφώνομαι η γυναίκα?
Όσο δε φαντάζομαι ότι θα με λιθοβολήσουν για το πρώτο ξενοκοίταγμα σε άλλο αρσενικό, ότι θα με κρεμάσουν έτσι και "συμπονέσω" τον κουμπάρο, εεεε.... τότε τρελαίνομαι!

Και δεν άργησε από αυτές τις σκέψεις να μου έρθει κι ο εφιάλτης : επικρατούν, λέει, οι Ινδοί στην Ελλάδα (αφού γεννοβολάνε σαν κουνέλια), επικρατούν και οι νόμοι τους και εγώ παντρεύομαι (κούφια η ώρα). Πεθαίνει όμως από εγκεφαλικό (αφού με είδε με 2-3 άσχετους στο κρεβάτι) ο σύζυγος... Πρέπει λοιπόν να με θάψουν ζωντανή, γιατί έτσι είναι το νέο έθιμο!!!

ΟΧΙ, ρε φίλε. ρατσίστρια δεν είμαι, ΑΛΛΑ ΤΟ ΧΑΣΑΝ ΟΥΤΕ ΓΙΑ ΓΚΟΜΕΝΟ ΟΥΤΕ ΓΙΑ ΣΥΝΕΛΛΗΝΑ ΤΟΝ ΘΕΛΩ...

Και πείτε ό,τι θέλετε.... τρελλή είμαι....

ΣΕΞ ΓΟΥΣΤΑΡΕΙΣ? ΣΟΥ ΕΧΩ ΜΙΑ ΚΑΘΗΓΗΤΡΙΑ ΤΗΣ ΗΔΟΝΗΣ ΓΙΑ ΙΔΙΑΙΤΕΡΑ...

Διάβασα και φούντωσα. Έκραξαν , στιγμάτισαν και ουκ ολίγοι ερεθίστηκαν σίγουρα από την καθηγήτρια που δίδασκε σεξ στους 7 μαθητές της. Αναμφίβολα δεν είναι αυτό το έργο της και καλά θα κάνουν αν της δώσουν κανένα χαπάκι μείωσης οιστρογόνων ή να της κάνουν δώρο δονητή… Όπως και να ΄ναι δε δικαιολογείται τέτοια συμπεριφορά…

Ωραία… τώρα που είπα αυτά που πρέπει για να μη μου βάλουν καμιά ταμπέλα ότι το μπλογκ έχει σεξουαλικό περιεχόμενο να προχωρήσω και στο ζουμί της υπόθεσης…

Βρε μαλάκα νεοέλληνα, ηθικίσταρε της πλάκας, που νομίζεις ότι η μητέρα σου κι η κόρη σου είναι εκ γενετής και μέχρι θανάτου παρθένες και πως όλες οι άλλες γυναίκες έχουν το μουνί στο κούτελο, είναι ή δεν είναι φαντασίωσή σου η δασκάλα? Γιατί όποιο τσοντοsite πορνοσελίδα κοιτάξω, παντού έχει νοσοκόμες και απαραιτήτως δασκάλες…

Δασκάλα της ηδονής, η καθηγήτρια του έρωτα, δασκάλα με μαστίγιο, καθηγήτρια με χάρακα, τα απαραίτητα διανοουμενίστικα γυαλιά (που μου θυμίζουν την ατάκα του Γκουσγκούνη τραβώντας τα γυαλιά της παρτενέρ : για να δω ποια ματάκια θα πετάξω έξω σήμερα?), ζαρτιέρες και η επίσης απαραίτητη έδρα για να γίνει της ανωμαλίας το κάγκελο.

Πόσοι αρσενικοί δεν έχουν φαντασιωθεί μια νεαρή καθηγήτρια που τους φέρεται αυταρχικά και τους δίνει ξυλίτσες με το χάρακα? Μη δουλευόμαστε…. Κοινή φαντασίωση η δασκάλα, κι όσο πιο αυστηρή, τόσο μεγαλύτερη η…. έξαψη !

Αντε για να μην πω για τους Μητσάρες πατεράδες που κοιτάζουν πού θα δουν αγγελίες με φοιτήτριες για να πάνε τους γιους τους να ξεπαρθενιαστούν. Γιατί φοιτήτρια ρε μίζερε? Χάθηκαν τα μπουρδέλα? Άρα κάτι σε φτιάχνει στη φοιτήτρια, στη δασκάλα, στην καθηγήτρια. Δεν μπορεί… κάτι σε ερεθίζει στο ότι πιθανόν να μην έχεις να κάνεις με βούρλο βιζιτού που θα την πηδάς κι αυτή θα μασάει τσίχλα…

Υπάρχει βέβαια η άλλη άποψη, ότι οι διανοούμενες (και σε αυτές μέσα παίζουν και οι καθηγήτριες, καλά το αφήνω ασχολίαστο αυτό γιατί θα με πλακώσει η ΟΛΜΕ) είναι και σεξουαλικά στερημένες, πεινασμένες… και όταν βρουν κανένα πιπίνι άντε και μεστωμένο του δίνουν και καταλαβαίνει.

Κι εσύ ρε κυρα-δασκάλα, εφτά μαθητές ήθελες? Εφτά? Ποια ήσουν? Η Χιονάτη κι έψαχνες τους 7 νάνους?

ΑΓΟΡΙ ΜΟΥ, ΒΑΛΕ ΤΑΜΠΕΛΑ «ΕΔΩ ΜΑΛΑΚΑΣ» ΝΑ ΞΕΡΟΥΜΕ ΤΙ ΝΑ ΚΑΝΟΥΜΕ….

Δε φταίω εγώ που είμαι πονόψυχη κι έτσι και μου ρίξει κανένα αρσενικό το βλέμμα του κουταβιού παραδίνομαι. Δε φταίω εγώ που αντί να το παίζουν οι σημερινοί άντρες δυναμικοί, αρκούνται να φιλοσοφούν και να σαλιαρίζουν πάνω από ένα ποτήρι κρασί που το ζαλίζουν κάμποσες ώρες και όταν έρθει η ώρα για γαμήσι σφυρίζουν αδιάφορα… Και σίγουρα δε φταίω εγώ που στα μπαρ αντί να βλέπεις ζευγάρια να μπαλαμουτιάζονται, βλέπεις παρέες από μπακούρια και άλλες παρέες από γυναίκες ΣΕΛΠΑ…

Τι είναι ΣΕΛΠΑ ? είναι μια πολύ ανοιχτή και διαδεδομένη κοινότητα που απαρτίζεται από γκόμενες κάθε ηλικίας , πορτοφολιού και μόρφωσης που όμως έχουν τρία κοινά : 1) είμαι πολύ γκόμενα δεν παίζομαι σου λέω , 2) κάνω καριέρα (από οδοντογιατρός μέχρι ψιλικατζού) και 3) είμαι απελπιστικά αγάμητη … Κατάλαβες λοιπόν τι σημαίνει ΣΕΛΠΑ : Σύλλογος Επικινδύνων Λόγω Παρατεταμένης Αγαμίας…

Σε αυτές τις μανταμίτσες κάποια στιγμή θα επανέλθω….

Από την άλλη είναι τόσο κρίμα να βλέπεις παλικάρια σαν τα κρύα νερά και τους καταρράκτες του Νιαγάρα, να γυρίζουν αδέσποτοι σαν άνεργα λαγωνικά, σαν μάστορα χωρίς εργαλείο. Στην αρχή έλεγα πως οι γυναίκες φταίμε για την κατάντια τους και προσπαθούσα να παρηγορήσω όσο πιο πολλούς μπορούσα, μέχρι που μου είπαν ότι αυτό δε λέγεται Μητέρα Τερέζα αλλά από ζήλεια και κακία οι μυξοπαρθένες το λένε πουτάνα…

Τότε ήταν η γκαντέμω στιγμή που αποφάσισα να γίνω μονογαμική, αλλά κατάντησα εντελώς αγαμική. Δεν ήξερα, δε ρώταγα???

Ο Παρθένιος λοιπόν ήταν ένα πλάσμα που ξαναγυρίζεις να το κοιτάξεις. Ψηλός, γεροδεμένος, φαίνεται πως το μωρό είχε σαπίσει στα γυμναστήρια και κάτω από τις μπάρες. Τατουάζ στο μπράτσο (και τι μπράτσο!!!!! Μπορούσες να κρεμαστείς πάνω του και να κάνεις κούνια!), τα απαραίτητα σκουλαρίκια που μου ανεβάζουν τη λίμπιντο και βλέμμα παρατημένου κουταβιού. Είπα κι εγώ, ποια μαλάκω δε θέλει την υγειά της κι αφήνει τέτοιο πλάσμα μοναχό του? Και έπεσα στην παγίδα που λέγεται Harley…όχι απλά παγίδα, αλλά Η ΜΟΥΝΟπαγίδα…

Η πλάκα ήταν πως ο Παρθένιος είχε και άποψη, δεν ήταν το αντίστοιχο της γκόμενας γαρίδας, της bimbo ηλίθιας. Γουστάραμε την ίδια μουσική, έπινε μπύρα και δε ρευόταν σαν άλογο, κάπνιζε και δεν έβλεπα τα μάτια του να περιστρέφονται σαν φάροι λοξοκοιτάζοντας άλλες γυναίκες. Οπότε σε ποιον χαρίζουν ένα Rottweiler καθαρόαιμο και εκπαιδευμένο και δεν το παίρνει? Εκτός αν είσαι κοπέλα για σπίτι και σου αρέσουν πατσαβουράκια τύπου τσιουάουα…

Εγώ όμως ήμουν πάντα τύπος για boxer, pitbull, Rottweiler και πάνω…

Και ήρθε η στιγμή να αποκαλύψει όλη του την πραμάτεια, που ομολογώ είχα αρκετές φορές «κατά λάθος» χουφτώσει πάνω στη μηχανή. Τι περιμένεις από έναν παίδαρο? Κανένα γαριδάκι ή καμιά μπαμιούλα? Όχι… περιμένεις ένα πέος ΕΥ-μεγεθες, αεράτο, με αυτοπεποίθηση και σενιαρισμένο σαν μάρμαρο… Και αυτό είχε…

Έλα όμως που στα προκαταρκτικά ο Παρθένιος τα έδινε όλα και όταν ήρθε η στιγμή να μου αλλάξει τα φώτα, να κάνει τη θριαμβευτική είσοδο, τα τίναξε!!!! Άφρισε η σαμπάνια πριν προλάβω να την ανοίξω, κάηκε το κέικ πριν το δοκιμάσω… Ε είπα, με γούσταρε το παιδί πολύ και δεν κρατήθηκε… Αλλά όταν ήρθε η ώρα της επανάληψης (γιατί αρσενικό που δε μετράει πάνω από τρία πηδήματα, μένει ανεξεταστέο) πάλι ο μάγκας με άφησε στα κρύα του λουτρού… Και φυσικά η Vodafone γιόρταζε άλλον έναν πελάτη την επόμενη μέρα γιατί άλλαξα αριθμό τηλεφώνου.

Γι αυτό λέω… καλύτερα ο Μητσάρας, που έχει αγροτικό, που λέει μοδίστρες όσους έχουν σκουλαρίκια, που θεωρεί τις Harley μάρκα αλυσοπρίονων, αλλά όταν έρθει η ώρα για κρεβάτι βλέπω στον ουρανό πυροτεχνήματα !

Γειά σου ρε Μήτσο με το κουμπούρι σου !

ΔΙΔΑΓΜΑ : για να μένει ένας παίδαρος μόνος του ή μισοψωλάκης θα είναι ή γρήγορο πιστόλι. Καμία λύπηση, γιατί στο τέλος θα καταντήσω να αποκτήσω πλαστικό εραστή , σαν τις μανταμίτσες της ΣΕΛΠΑ…

ΒΥΕΕΕΕΕΕ….

CYBER SEX κι απάνω τούρλα !!!

Σήμερα έχω όρεξη να εξηγήσω πώς μπορεί να αερογαμιέται μια «ευαίσθητη μοναχική ύπαρξη». Αναγουλιάζω όταν διαβάζω τα δακρύβρεχτα «μοναξιά και μοναχικότητα» και λοιπά σπαραξικάρδια ποστ από αραχνοκαλυμμένες σπαστικοβαθυστόχαστες και γατοβατούσες (από το κτηνοβάτης) spinsters…. Γιατί το ελληνικό αγάμητες γεροντοκόρες δεν αποδίδει εντελώς αυτό που θέλω να πω….

Παλιότερα τα πράγματα ήταν δύσκολα και υπήρχε και η ποινικοποίηση της μαλακίας… (ουπς!!! του αυνανισμού εννοούσα) και φοβόσουν ότι θα τυφλωθείς και ότι δεν θα σταματήσεις ποτέ να βγάζεις σπυριά σαν τον τελευταίο φύτουλα συμμαθητή σου στο λύκειο. Έμενες στο ράφι και δε βρισκόταν κανένας να ξεσκονίσει το γατάκι σου που παρέμενε σεντούκι διπλοκλειδωμένο, το έκρυβαν κισσοί και άλλες περικοκλάδες και το έπαιρνες μαζί σου άθικτο και ανέγγιχτο από αρσενικό στο 2x2 υπόγειο αιώνιο κουτί σου. Δηλαδή ολοζώντανο ροδαλό λουκουμάκι πήγαινε από το… ζαχαροπλάστη κατευθείαν στα σκουπίδια…. Στην καλύτερη περίπτωση το περιποιόσουν με ό,τι ζαρζαβατικό και λαχανικό μπορεί να διαθέτει ο μανάβης της γειτονιάς… Άσε που μπορεί να σε υποπτευόταν αν ζητούσες αγγούρι το Γενάρη…

Σήμερα ευτυχώς τα πράγματα άλλαξαν. Λίγο οι τσόντες, λίγο η απελευθέρωση, λίγο το internet που μπορείς να το παίζεις θεά, κι ας μη βλέπεσαι, έβαλαν όλα μαζί το χεράκι τους και μπορεί ακόμα και η σεμνότερη και παρθενικότερη των παρθένων να έχει μια πλούσια σεξουαλική ζωή..

Μπαίνεις σε ένα chat room με το όνομα ΥΓΡΗ ΓΙΑ ΠΑΡΤΗ ΣΟΥ και συναντάς το ΓΑΜΗΚΟΥΛΑ ΤΩΝ ΚΑΡΠΑΘΙΩΝ. Εννοείται πως με τέτοια ονόματα έχεις να κάνεις πλέον το κρεβάτι της ζωής σου! Για την ακρίβεια το… καρεκλάτο της ζωής σου, άντε το καναπεδάτο ή το πολυθρονάτο, γιατί όπως και να το κάνουμε το lap top δε βολεύει στο κρεβάτι και πού να φέρνεις ψηλά τραπεζάκια ή να αλλάζεις τη διαρρύθμιση στην κρεβατοκάμαρα όταν ο cyber εραστής είναι ήδη πανέτοιμος και με τη βούρτσα στο χέρι.

Διπλό το καλό της τεχνολογίας !!! Πού να το ήξεραν οι πρωτεργάτες του internet ότι και το όνομά σου θα κρατούσαν παρθένο και παρτούζες θα χαιρόσουν και δεν θα σου φορτωθεί οικόσιτος κανένας κιμπάρης μαλάκας κωλόβλαχος. Σημαντικό είναι ακόμα, πως ούτε για «καρπούς» του κάθε τυχάρπαστου πηδήματος φοβάσαι ούτε για μύκητες ούτε για ιδρωτίλες και ξερό σπέρμα στο σεντόνι σου. Γιατί πώς να το κάνουμε? Ως «μοναχική ύπαρξη» έχεις φορτωθεί κι ένα κάρο ιδιοτροπίες.

Ακόμα δεν είσαι υποχρεωμένη να αρέσεις… άλλο η καύλα κι άλλο η σχέση. Γιατί η σχέση σε θέλει πάντα χαμογελαστή και με τα πόδια ανοιχτά, όποτε του σηκωθεί και αν… Ενώ στην οθόνη διαλέγεις το πλέον καυλωτικό nick και αρχίζεις χωρίς προκαταρκτικά.
Το θέμα είναι όμως ότι στην ουσία ανακηρύσσεσαι Miss Αγάμητη !!! άλλη η χάρη του σεξ που ο άλλος σου δίνει και καταλαβαίνεις και που κάνεις την κότα στα κέρατα που σου φοράει καπελάκι επειδή το γαμήσι μαζί του είναι υπεργαλαξιακό, και άλλο το δαχτυλάκι σου, άντε και το χεράκι σου ολόκληρο.

Πού ΄σαι κοπελιά??? Να σε πληροφορήσω πως από το cyber είναι καλύτερο ακόμα και το μεγαλύτερο ρεμάλι που σε ξεσκίζει κι αδιαφορεί αν σου άρεσε και σε φτύνει στο τέλος? Γι αυτό άκου και μια συμβουλή : ΚΑΛΥΤΕΡΟΣ Ο ΚΟΝΤΟΣ, ΧΟΝΤΡΟΣ ΚΑΙ ΑΣΧΗΜΟΣ από τον όμορφο σαν απόγονο των Βίκινγκς φανταστικό γαμίκο. Εκτός…. Εκτός κι να νομίζεις ότι μπορείς να περιμένεις τον Mister Wonderful να σε φτάσει νυφούλα ένα σκαλοπάτι πριν τον… Άγιο Πέτρο!!!

Υ.Γ. Όποιο ρεμάλι ακούσει το όνομά του παρακαλείται να αφήσει mail…
Υ.Γ. 2…Αν νομίζει και κανένα καλό παιδί ότι μπορεί να συνεισφέρει, ας αφήσει και αυτό mail….